Con buen humor
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Sueños de Letras :: General :: Off Topic
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Para aliviar el espiritu...
Luisppk Thu Nov 19, 2009 7:41 am
Para que sonrían... 
Pd. No se preocupen, solo es por esta vez.
TEORIAS EMPRESARIALES
GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
Pd. No se preocupen, solo es por esta vez.
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Mab- Aprendiz
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¿¡..?!
Luisppk Thu Nov 19, 2009 4:26 pm
¿¿¿¿En serio???....
Gracias...
Traeré otras.
¿Se pueden algunas picaras? (nada muy exagerado)
L.
Gracias...
Traeré otras.
¿Se pueden algunas picaras? (nada muy exagerado)
L.
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Re: Con buen humor
Malfuin Thu Nov 19, 2009 6:15 pm
LOL, nos ha tocado ser los borrachos, normalmente les toca a los irlanderses. Muy gracioso xD
Malfuin- Cantidad de envíos : 37
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Re: Con buen humor
Mab Thu Nov 19, 2009 6:18 pm
jajajajja, Malfuin, ¿Qué pondrías tú para los españoles? La verdad, es que hay que pensar que en España lo de la cañita es como un rito, y eso que a mí no me gusta la cerveza... si no me gusta. Pero mejor, no podría tomarla 
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Re: Con buen humor
Malfuin Thu Nov 19, 2009 6:48 pm
GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero las intercambias por cerdos y haces jamones de pata negra.
xD Nah, a mi se me dan bastante mal estas cosas, no tengo gracia. Pero el estereotipo del borrachín a nivel internacional siempre han sido los irlandeses, por eso lo decia (a veces tambien los rusos con el vodka xD).
xD Nah, a mi se me dan bastante mal estas cosas, no tengo gracia. Pero el estereotipo del borrachín a nivel internacional siempre han sido los irlandeses, por eso lo decia (a veces tambien los rusos con el vodka xD).
Malfuin- Cantidad de envíos : 37
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Re: Con buen humor
Mab Thu Nov 19, 2009 7:05 pm
Jajajajaja,
Me ha gustado,
Se podría añadir:
Me ha gustado,
Se podría añadir:
Vendes los jamones por dos duros a los japones y luego les compras la leche a los americanos por el doble.GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero las intercambias por cerdos y haces jamones de pata negra.
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Aqui les mando otros...
Luisppk Fri Nov 20, 2009 4:41 am
Es necesario hacer una supercarretera y se presenta un pedido para concurso internacional.
Luego de examinar propuestas quedan 3. Un español, Un aleman y un peruano. (Yo no... por si acaso).
El gerente del proyecto cita al español y le pregunta sus condiciones. Él responde:
- Total 3 millones. 1 millon para los trabajadores, 1 millon para los materiales y 1 millon para mi.
El gerente entonces llama al aleman. Le hace la misma pregunta y el responde:
- Total 6 millones. 2 millones para los trabajadores, 2 millones para materiales y 2 millones para mi.
Por ultimo el gerente llama al peruano y hace identica pregunta. Él dice:
- Total 9 millones. 3 millones para mi, 3 millones para usted y 3 millones al español para que haga el trabajo...
-----------------------------------------------------------------------------------------
El infierno
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.
Demonio: ¿Por que estás tan triste?
Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.
Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!
Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues sí...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-jack, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas!
Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto!
Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno sea un lugar tan maravilloso!
Demonio: Oye... ¿De casualidad eres gay?
Hombre: No... ¡Jamas!.
Demonio: ¡Ooooh!... entonces creo que vas a odiar los viernes.
L.
Luego de examinar propuestas quedan 3. Un español, Un aleman y un peruano. (Yo no... por si acaso).
El gerente del proyecto cita al español y le pregunta sus condiciones. Él responde:
- Total 3 millones. 1 millon para los trabajadores, 1 millon para los materiales y 1 millon para mi.
El gerente entonces llama al aleman. Le hace la misma pregunta y el responde:
- Total 6 millones. 2 millones para los trabajadores, 2 millones para materiales y 2 millones para mi.
Por ultimo el gerente llama al peruano y hace identica pregunta. Él dice:
- Total 9 millones. 3 millones para mi, 3 millones para usted y 3 millones al español para que haga el trabajo...
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El infierno
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.
Demonio: ¿Por que estás tan triste?
Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.
Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!
Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues sí...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-jack, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas!
Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto!
Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno sea un lugar tan maravilloso!
Demonio: Oye... ¿De casualidad eres gay?
Hombre: No... ¡Jamas!.
Demonio: ¡Ooooh!... entonces creo que vas a odiar los viernes.
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Chistes varios
Luisppk Sun Nov 29, 2009 10:12 pm
#1
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
---------------------------------------------------------------
#2
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
-------------------------
L.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
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#2
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
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